ב-Online
 
 
 
 
 
 
 
 
עשר המכות של הסלולר 

עשר המכות של הסלולר

 
 
נמרוד צוק

אוזניית בלוטות', אייפון, ערסים שמקשיבים למושיק עפיה בספיקר וכל מה שקשור באנטנות • הדברים שמעצבנים אותנו בעולם הסלולר

 
 
 
 
 
 
 
 
 

1. תוכניות תעריפים סבוכות

רוצה להבין את חשבון הסלולר? דוקטורט במתימטיקה יעזור (צילום: ASAP Images)
 רוצה להבין את חשבון הסלולר? דוקטורט במתימטיקה יעזור (צילום: ASAP Images)   
מי שמצליח להבין כיצד מורכב חשבון הסלולר שלו, שיצביע. נו, תצביעו! אל תתביישו.

הלקוח הטיפוסי, אני מרשה לעצמי להניח, מעוניין בדבר פשוט: תעריף אחיד לדקת שיחה, לא גבוה מדי, שיאפשר לו לקבל בסוף החודש חשבון מניח את הדעת ולבזבז לא יותר מ-10 שניות בניסיון לודא שלא עשקו אותו. מנהלי חברות הסלולר מרגישים בודאי שמדובר בגישה משעממת, לא יצירתית, שהופכת את העבודה שלהם להרבה פחות מאתגרת - ולכן הם מנסים לשכנע אותנו שמה שאנחנו צריכים הוא דבר אחר לחלוטין: תעריף בסיסי גבוה להחריד, עם פיצוי בדמות האפשרות לחייג לחמישה חברים קרובים בין 17:00 ל-19:30 בשבתות בהנחה של 17.5%. או 23%, תלוי אם יש או אין ירח מלא. המחיר כמובן אינו כולל את דמי השימוש הקבועים, התשלום על שדרוג המכשיר, ההחזר על התשלום על שדרוג המכשיר, דמי הביטוח למכשיר, עלות השימוש באינטרנט הסלולרי ודמי ככב"ל *. התוכניות כל כך מורכבות עד שקיימות היום חברות שמתפרנסות מניתוח ממוחשב שלהן לעומת הרגלי השימוש האמיתיים של הלקוח.
 

2. התחייבות

"מה התחייבות??! שתחנקי" (צילום: ASAP Images)
 "מה התחייבות??! שתחנקי" (צילום: ASAP Images)   
לקוח: "שלום. רציתי לקבל הצעת מחיר אטרקטיבית"
נציגת שירות: "אתה יכול לקבל 500 דקות שיחה לחודש במחיר 199 שקל בלבד"
ל': "מצוין!"
נ"ש: "רק תדע שהמעבר לתוכנית כרוך בהתחייבות ל-36 חודשים"
ל': "את רוצה להגיד שאני מתחייב לשלם לכם כל חודש 199 שקל בשלוש השנים הקרובות? בלי אפשרות להתחרט??"
נ"ש: "אתה דווקא יכול להתחרט - ולשלם קנס של 2000 שקל. זאת באמת תוכנית מצוינת"
ל' "אני אוותר. יש לך משהו בלי התחייבות?"
נ"ש: "בודאי. יש לנו תוכנית בתשלום של 40 אג' לכל דקת שיחה, בתנאי שדיברת מעל 600 דקות בחודש"
ל': "מצוין!"
נ"ש: "שכחתי משהו קטן... זה כרוך בהתחייבות להשאר לקוח של החברה ל-18 חודשים"

שיחה זו, למרבה הצער, אכן התרחשה במציאות. חברות הסלולר הישראליות לא יספקו לך ולו פירור-שירות בלי שתבטיח להן, בחתימה על הסכם משפטי מחייב, שתשאר לקוח נאמן שלהן עד הקבר. רוצה לשדרג למכשיר דור שלישי מסובסד? בכיף, רק תחתום על חבילת אינטרנט מהיר ב-20 שקל לחודש בהתחייבות ל-3 שנים. רוצה שיחות מוזלות לחו"ל? אין בעיה - התחייבות. רוצה להוריד את הלהיט האחרון של מושיק עפיה? התחייבות.

חברות סלולר יקרות: תשחררו. אל תדאגו, לא אעבור למתחרה בגלל תעריף זול יותר בחצי אגורה לדקה. לעומת זאת, מי שיציע לי חבילה סבירה בלי לנסות לשעבד אותי, את נכדיי ואת ניניי, יקבל אותי מיד.
 

3. ערסים שמקשיבים למושיק עפיה בנייד

חביבו של הערס הטונאלי. מושיק עפיה
 חביבו של הערס הטונאלי. מושיק עפיה   
הטרנד הנוכחי בקרב חברות סלולר, יצרניות מכשירים וספקיות שירות כאחד, הוא שנמאס להן להיות חברות סלולר והן מעדיפות להיות חברות תקליטים (ראו סעיף 4). כדי לממש את שאיפותיהן הן טורחות לשלב בניידים פיצ'רים כמו נפח אחסון נדיב לשירים ורמקולים בעלי עוצמה גדולה ואיכות שמע ירודה, והתוצאות הרות אסון. אחת מתופעות הלוואי הנוראות ביותר מתגלמת בדמותו של הערס הטונאלי, או בגרסתו הנקבית - הפרחה המנגנת.

בדומה ל-BMW שעוברת ברחוב כשמערכת ההגברה האימתנית שלה משתפת את העוברים והשבים בהיעדרו המוחלט של טעם מוזיקלי אצל בעליה, עולה הערס לאוטובוס ומיד שולף את הסוני-אריקסון ווקמן הכתום שלו ומשמיע בווליום מקסימלי את "רוצה בנות" בלופ (אנחנו יודעים, אגב, שמושיק עפיה לא שר את "רוצה בנות", וזה לא שיש לו שירים טובים יותר). כל נסיון להסביר לו שהוא גורם לזיהום מוזיקלי קשה ייתקל במבט אטום. הפרחה מתנהגת באופן דומה, אבל תעדיף לרוב את "umbrella" או משהו של "היהודים".
 
 

4. חברות סלולר שרוצות להיות חברות תקליטים

(מתוך הפרסומת לדיסק 'עבודה עברית', שהוציאה פרטנר)
 (מתוך הפרסומת לדיסק 'עבודה עברית', שהוציאה פרטנר)   
בזמן האחרון אי אפשר להגיע למסיבת עיתונאים של חברה הקשורה בסלולר בלי לשמוע שהאסטרטגיה המרכזית שלה היא לחולל מהפיכה בהרגלי צריכת המוזיקה של הצעירים. מאידך, קשה מאוד להגיע להשקה של אלבום חדש או מועדון הופעות בלי למצוא שם שלט חסות גדול של חברת סלולר.

הגורמים לכך ידועים - אנשים כבר לא רוכשים אלבומים אלא קונים שירים ב-iTunes (או במקרה של ישראל, מורידים אותם באי-מיול), כתוצאה מכך נמצאות חברות התקליטים המסורתיות בהתרסקות כלכלית, וחברות הסלולר שמחות להכנס לנישה המתפנה. לא שמדובר בהכרח בתהליך מגונה כמו שהרבה עיתונאים אוהבים להתלונן, אבל בשלב הבוסרי הנוכחי שלו הוא נוטה להנפיק תוצרים בעייתיים: מכשירים סלולריים שמנסים להיות נגני מוזיקה ולא מצליחים; אמנים שמנסים להוציא אלבום בלייבל סלולרי וגומרים עם אסופה של ג'ינגלים; ערסים שמקשיבים למושיק עפיה בנייד (ראו סעיף 3); והדבר הלא ברור המכונה "אלבום על גבי כרטיס זכרון סלולרי". בחייאת, מישהו באמת טורח לפרק את סוללת המכשיר שלו כדי להקשיב לכנסיית השכל?
 

5. מוטציות של רינגטון

עזבו אותנו מטרוטונים, תחזירו לנו את x-files (צ': אתר הסדרה)
 עזבו אותנו מטרוטונים, תחזירו לנו את x-files (צ': אתר הסדרה)   
כשעולם הסלולר היה בחיתוליו, צעיר, טהור ותמים, הצעקה האחרונה היתה הרינגטון: במקום לשמוע צפצוף אלקטרוני מעצבן כל פעם שמישהו התקשר אליך, היית יכול לבחור בנעימת הפתיחה של "תיקים באפלה" המבוצעת על גבי אורגנית קסיו, ולהמאיס אותה על סובביך. מאז אותם ימים נאיביים השתפרו היכולות המוזיקליות של המכשירים עשרות מונים ותאוות הבצע של הספקיות צמחה לממדים מפלצתיים, דבר שהוביל להתפרצות של עשרות מוטציות לאותו רינגטון חינני. היום קשה להיות משתמש סלולר שמכבד את עצמו בלי לדעת מה זה פאנטון, טרוטון, רינג-באק ווידאוטון, או לקבל שיחה בלי שהמכשיר שלכם ירטוט, ינגן שיר של מושיק עפיה בסראונד, יציג סרטון וידאו ויעשה פליק פלאק לאחור בו זמנית.

אנחנו, לעומת זאת, לא רוצים שמי שמקבל מאיתנו שיחה ישמע צלצול ספציפי שהותאם לנו במיוחד, ולחלוטין לא מעוניינים להקשיב ללהיט האחרון של מאיה בוסקילה בזמן שהוא מתלבט אם לסנן אותנו או לא. אנחנו רוצים בחזרה את הנעימה של "תיקים באפילה". תודה.
 

6. אנטנות חבויות

הזקן המוזר על הספסל? אנטנה סלולרית סמויה (צילום: Helit S / פליקר)
 הזקן המוזר על הספסל? אנטנה סלולרית סמויה (צילום: Helit S / פליקר)   
זוכרים את תשדירי השירות משנות השמונים, שהזהירו מפני חפצים חשודים המוטמנים בשקיות תמימות למראה? ובכן, אם לפני 20 שנה כל תיק שנשכח על ספסל היה עשוי להיות פצצה, היום כל עץ דקורטיבי וכל דוד שמש שני מסתיר אנטנה סלולרית. דירת הגג בבניין שלכם? משמשת כחוות אנטנות. המכונית החונה שלא הזיזו כבר חצי שנה? אנטנה. הזקן המוזר ההוא על הספסל? אנטנה.

התירוץ של חברות הסלולר לפרקטיקה מתועבת זו היא כי האנטנות החשופות גורמות להתנגדות בקרב תושבי האזור, והם פועלים כדי להסיר אותן, מה שמפריע לספקיות להמשיך לעשות כסף משרותי דור 3 שאף אחד לא באמת צריך (או בשפתן, "פוגע ברמת השירות שלקוחותינו מקבלים"). ובכלל, הן אומרות, עדיף לכם ככה - האנטנות מכוערות פחד. לנו יש דבר אחד להגיד להן: החיים קשים, תתמודדו.
 

7. אנטנות גלויות

אנטנה גלויה (צ': ויקיפדיה)
 אנטנה גלויה (צ': ויקיפדיה)   
גם את האנטנות הגלויות אנחנו לא מחבבים. כן, אנחנו משתמשים בטלפון סלולרי, וברור לנו שבלי אנטנות לא תהיה קליטה. אנחנו גם יודעים שטרם הוכח שהקרינה הסלולרית גורמת לנזקים כלשהם, ולמעשה סביר להניח שהיא משפרת את הריכוז, מקנה לשיער מראה בריא ומלא ברק ופותרת בעיות עיכול. עדיין, מדובר בעסק מכוער מאוד למראה, שיגרום למשכירי דירות לעשות אחורה-פנה מיידי ולהתייחסות לאיזור הנמצא ברדיוס של 100 מטר מהאנטנה בחשדנות השמורה לאתרי פסולת גרעינית.
 

8. אנשים שפוחדים מקרינה

 
אנחנו מדברים עליכם - האנשים שיקחו צעד אחורה ברגע שיבחינו שבן שיחם משתמש בסמסונג גנרי מיושן שידוע כאויב האנושות מספר 1; אלה שמוכרים את הדירה שלהם ברגע שמתגלה אנטנה בקצה השני של העיר; אלה שמדביקים מיני אלמנטים סופגי קרינה למכשיר; אלה שמדברים כשהם מחזיקים את המכשיר במרחק 20 ס"מ מהפנים (רק שתדעו, זה נראה ממש מגוחך); אלה שמשתמשים בדיבורית אישית; והכי הרבה, אלה שמשתמשים בדיבורית בלוטות' - האלללו, אם לא שמתם לב, אתם משתמשים באביזר שיוצר סוג נוסף של קרינה, וגם נראים כמו דמות מסדרת מד"ב דלת תקציב.
 

9. דיבורית בלוטות'

יש לה גידול מוזר באוזן, ועוד סוג של קרינה (צ': ASAP Images)
 יש לה גידול מוזר באוזן, ועוד סוג של קרינה (צ': ASAP Images)   
זה יקר. זה מכוער. תיקון: זה ממש מכוער. למעשה זה חתיכת פשע אופנתי שאין עליו מחילה, טרן-אוף גדול יותר מלספר שאתה קרוב משפחה של דובי גל. זה מוסיף לקרינה הסלולרית סוג נוסף של קרינה, ממש בתוך האוזן שלכם. זה גורם למנהלים ושאר טיפוסים המתיימרים להיות עסוקים להיראות כאילו הם נורא מתאמצים ליצור את הרושם שהם ממש-ממש עסוקים.

אנחנו ממש נגד, ואין לנו הרבה מה להוסיף: פשוט נשב בשקט בחושך ונחכה שזה יחלוף מהעולם.
 

10. אייפון

איפון (צ': יח"צ אפל)
 איפון (צ': יח"צ אפל)   
קיימים בעולם אנשים שממש שונאים את האייפון בלהט, אבל לנו אין שום דבר נגד המכשיר עצמו. מדובר באמת ובתמים בגאדג'ט חדשני, חמוד וסקסי, כנראה הדבר הכי מוצלח שיצא ממטבחו של סטיב ג'ובס מאז ה-iMac בצורת חצי כדור.

לא, הבעיה שלנו היא אחרת, והיא מורכבת משלושה חלקים: א. האייפון לא באמת חיוני או מועיל משום בחינה; ב. מחירו בישראל מתקרב למחצית שכרו החודשי של עורך תוכן בנענע 10; ג. כולם לא מפסיקים להתלהב ממנו, למרות שהוא כבר ממש-ממש ישן. בקיצור - נמאס לנו. או שתביאו גם לנו אחד, או שתעזבו אותנו בשקט.

* כי ככה בא לנו
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by