ב-Online
 
 
 
 
 
 
 
 
מכור לאינטרנט?! אני? מה פתאום?  

מכור לאינטרנט?! אני? מה פתאום?

 
 
אורי  ברייטמן

השעה ארבע בבוקר והיד עדיין על העכבר. המגיפה, הסימנים המוקדמים והפתרונות

 
 
 
 
 
 
 
 
 
אתה יודע שאתה מכור לרשת כש:
 
צריך להודות בזה - המחשב גדול מאיתנו (רויטרס)
 צריך להודות בזה - המחשב גדול מאיתנו (רויטרס)   
- אתה מתחבר לרשת לפני המקלחת, אחרי המקלחת - ולפעמים בזמן המקלחת
- ההורים מבקשים מהשכנים לשלוח לך מייל כשהם צריכים להודיע לך משהו
- פיתחת שיטה לשינה בישיבה, תוך כדי הקלדה באוויר
- יש לך יותר מאתר-בית אישי אחד - ואתה אפילו לא יודע HTML
- החברים שלך לא ראו אותך כל-כך הרבה זמן, שהם חושבים שאתה מחייך מלמעלה-למטה :-)
- כל המכשירים החשמליים הוזזו למרחק נוח מהמקלדת שלך
- אתה מוצא את עצמך כותב נקודה-קום בסוף כל משפט או אחרי כל נקודה.קום
- אשתך מניחה פיאה בלונדינית על המוניטור כדי להזכיר לך איך היא נראית
- לכל החברים שלך יש @ בשמות שלהם
- חשבון הטלפון מגיע הביתה לא במעטפה - אלא בחבילה
- אתה מתייחס לשירותים כאל מקום לעשות בו Download
- בת-זוגתך חוקקה חוק חדש: `המחשב לא נכנס למיטה`
- אתה מדליק את המחשב ומכבה את החברה
- אשתך אומרת שתקשורת זה דבר חשוב בנישואים...אז אתה קונה עוד מחשב ומתקין קו טלפון שני כדי ששניכם תוכלו לצ`טצ`ט
- לכלב שלך כבר יש אתר-בית משלו
- החבר שלך מציג אותך בפני החברים שלו בתואר "המשוגע הזה לאינטרנט שסיפרתי לך עליו"
 
העיניים כואבות - יותר מדי שעות מול המסך? (רויטרס)
 העיניים כואבות - יותר מדי שעות מול המסך? (רויטרס)   
- קראת את הכתבה הזאת והחלטת לשלוח את הלינק שלה לחברים
- אתה חולם בהקיץ על חיבור מהיר לאינטרנט
- החלומות שלך מוצגים בפורמט שוקווייב
- המיקרוגל שלך הפך למקום-איחסון למזון בלתי-אכול
- נגמרו לך הסיגריות, ואתה משקיע 3 שעות ביאהו! בחיפוש אחרי חנויות טבק מקוונות, במקום לקפוץ לקיוסק הקרוב
- הנכדים שולחים לך מייל, ואתה בכלל לא זכרת שיש לך ילדים
- אתה קורא את הרשימה הזאת, צוחק ואז חושב - "רק רגע. זה אני"
- אתה מתנצל בפני המודם כשאתה מתנתק
- אתה סורק את ההארד-דיסק ומגלה 744 קובצי ZIP שלא ידעת שיש לך בכלל
- אתה חייב לעשות שיחת טלפון דחופה, לא רוצה להתנתק - ורץ החוצה לחפש טלפון ציבורי
- כל יום מתחיל בזריחה, ולא מסיבות רומנטיות
- במקום לצחוק ממש אתה אומר LOL
- מופיעה הודעה על המוניטור: "אזעקת סירחון-גוף! המחשב יתרסק בעוד חמש דקות"
- השתמשת בכל-כך הרבה שמות בחדרי צ`אטים, עד שאתה לא זוכר את השם המקורי שלך
- אתה מעדיף סייבר-סקס
- כשאמא צועקת "ארוחת-ערב!" אתה מקליד "חביתה.טוסט.יוגורט@אוכל.קום"
- אתה מתחיל לחשוב על דרכים ל-ל-ב-ו-ש את המחשב שלך
- אתה מנותק מהרשת אבל עדיין שומע את הציפצוף של הודעות ICQ
- אתה עובר על כל הרשימה הזאת כדי למצוא סימפטום שעדיין אין לך, ואז תוכל לומר: "רואים? אני לא מכור בכלל!"
 
 

אבל בואו נהיה רציניים רגע, אם אפשר

קצת קשה לנתק אותם מהמחשבים. ילדי העתיד (רויטרס)
 קצת קשה לנתק אותם מהמחשבים. ילדי העתיד (רויטרס)   
הנה מקרה אמיתי. עדנה (שם בדוי) לא יכלה להפסיק לחכות לרגע בו תשב מול המחשב. הרשת הוציאה את האם הגרושה מהשיגרה המעיקה של שני ילדים תובעניים וים של עקרות-בית. היא לא הפסיקה לשחק, לצ`טצ`ט עם אנשים מעניינים, לגלוש, להמר ואפילו לקיים סייבר-סקס.

כשבעלה-לשעבר ביקר את הילדים, הבחין שם מוזנחים לגמרי. עדנה בילתה למעלה מעשר שעות ביום - ברשת. הבעל הלך לבית-משפט ותבע חזקה על הילדים. בית-המשפט הסכים עם טענתו שהשימוש האובססיווי של עדנה במחשב הוא חריג. היא הפסידה את הילדים.
 
רק רגע, אמא, אני תיכף בא! רק עוד חמש דקות משחק (ה`דרימקסט` של סגה)
 רק רגע, אמא, אני תיכף בא! רק עוד חמש דקות משחק (ה`דרימקסט` של סגה)   
האינטרנט גרם לאנשים להרוס לעצמם את הנישואים, לאבד את מקום העבודה ואת החברים הקרובים - כך טוענים פסיכולוגים ברחבי העולם. כנראה שיש משהו במה שהם אומרים.

נתן שפירא, פרופ` לפסיכולוגיה באוהיו, ניהל מחקר על התמכרות לרשת. התוצאות - למכורי-אינטרנט רציניים סיכוי גבוה להיות בודדים או דיכאוניים. על פי שפירא, האינטרנט לא גורם לדיכאון - אבל אנשים הסובלים מדיכאון מחפשים מפלט בחיים מקוונים.

מחקר נוסף שנערך בנושא מגלה כי מכורי-הרשת סובלים מבעיות כמו בדידות, ביישנות, דיכאון והערכה עצמית נמוכה. כמו כן חלקם סובלים מנישואים בעייתיים, ילדים בעלי בעיות התנהגות ושיעמום בבית הספר או במקום העבודה.
 
הגמילה מאינטרנט אינה שונה לגמרי מגמילות אחרות - מעישון, הימורים, אלכוהול או אכילת-יתר. בעזרת אחת השיטות הנפוצות, הידועה בשם `תראפייה קוגניטיבית-התנהגותית`, מלמדים את המכורים לשלוט במחשבותיהם ולהבחין אילו מהן גורמות לפעולות ותחושות של התמכרות.

בשיטה אחרת, `ראיון מוטיבציוני`, המטופל והמטפל עובדים יחד כדי להציב יעדים וללמוד להבין את ההבדל בין שימוש בריא או חולני במחשב.

דוגמה לטיפול כזה היא עריכת `חוזה` עם המטופל, שבו הוא מתחייב למספר שעות מסוים של שימוש שבועי במחשב. לעיתים מעודדים את המטופל להציב שעון מעורר, או שניים אם צריך, כדי לאותת לו לעבור לפעילויות אחרות, בריאות יותר.

אפשר לומר שעיקר עבודת המטפל היא להפנות את המכור לפעילויות כמו כושר גופני, שיחות עם המשפחה והחברים, ופיתוח תחביבים חברתיים שונים.

טיפול ממוצע אורך כשלושה חודשים של פגישות ושיחות טלפון (בלי אימייל!). מקרים מסוימים דורשים טיפול של שנה ויותר כדי להתגבר על התמכרויות קשות יותר. "אף אחד לא נרפא לעולם", אומרת הפסיכולוגית מרסה הכט-אורצק מאוניברסיטת הרווארד, "אבל אפשר להתמודד עם זה".
 
שובר ההנחה לפסטיגל - בלעדי לאינטרנט
 שובר ההנחה לפסטיגל - בלעדי לאינטרנט   
אין ויכוח על העובדה הבאה - חג החנוכה נמשך שמונה ימים. זה כבר כתוב במקורות. האם נתאכזר לצאצאינו ונצא להצגה אחת בלבד? האם הורים בכלל מסוגלים לעמוד בתחינות הזאטוטים, ולהרשות לעצמם שלא לצאת מהבית פעמיים לפחות? התשובה היא לא.

ולכן, אם נוציא שוב את המחשבון, נגיע למסקנה (העגומה) שמשפחה ממוצעת לא תעבור את חג החנוכה בלי להוציא 1,400 שקלים לפחות על שתי הצגות מובחרות. מדובר בסכום השנתי שגובות מאיתנו חברות הכבלים, והטלוויזיה, כידוע, מבדרת את הילדים 365 ימים בשנה. אז איך שורדים את חנוכה?

תעשיית ההנחות הישראלית הוותיקה מתבססת על וועדי עובדים וחברות גדולות. אז אם אתם שייכים לחברת החשמל, בזק או שאתם עובדי עירייה - יש לכם סיכוי. אבל מה יעשו אלו שאינם מועסקים כשכירים בחברות-ענק? יקחו הלוואה מהבנק?

אבל לפני שאתם תולשים שערות מהאוזניים - יש נחמה. למשל, האתר `יויו`, שמארח את הפסטיגל ומאפשר לכם להדפיס שובר הנחה בסך שלושים שקלים, סכום נאה לכל הדעות.
 
ומתברר שההצגה `בגדי המלך החדשים` נמכרת ב`מטרופוליס` בעשרה שקלים פחות מהמחיר בקופה. יש גם הצגות שעדיין מציעות מחירים סבירים, כמו `הביג-באגים` - ארבעים וחמישה שקלים לכרטיס. יש אלוהים.

על הרמה כבר נכתב ודובר די והותר. מדובר בתעשיית פלייבק מצועצעת, המביאה לקידמת הבמה כוכבי-בידור שלא היו עוברים בחינות-כניסה לתיאטרון העירוני נווה-חמציצים. דוגמגישים מנופפים חרבות מפלסטיק 4 פעמים ביום, צווחים ומזיעים - ועושים קופה נאה שתחזיק אותם בימי החורף הקרים.

ואי אפשר בלי תיאוריית קונספירציה. אולי לא תסכימו עם המחשבה הבאה, אבל יש חשש כבד שהחברה להגנת הטבע מעורבת בעסקת-ענק לניפוח מחירי הצגות החנוכה. שהרי עם סכומים שכאלה - אין מה לעשות בחג מלבד לטייל (בחינם) ברחבי ארצנו המלבלבת. גשם? אין סיכוי.
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by