ב-Online
 
 
 
 
 
 
 
 
עולמנו המופלא 19.4 

עולמנו המופלא 19.4

 
 
ליעד ליבנה

בובות ברבי עתירות סיליקון, ירח דבש מהגיהנום, ביצים מבושלות ואוטובוס מונע על ידי חמין. החדשות המוזרות של השבוע

 
 
 
 
 
 
 
 
 

הלו, בובה

גם לבנים מגיע לשחק עם בובות. בובת ג`נה ג`יימסון
 גם לבנים מגיע לשחק עם בובות. בובת ג`נה ג`יימסון   
עד עכשיו, כשאמרו "בובות מין", חשבתם על בובה מתנפחת שמזמינים בדואר (ובעטיפת נייר אטומה). לא עוד: הלהיט החדש הוא בובות סטייל ברבי - אבל בדמותן של כוכבות פורנו. כשחושבים על זה, הרעיון מתבקש מאליו: אנחנו בטוחים שכמה וכמה מכם, בימי נעוריכם שטופי ההורמונים, הציצו באחת מבובות הברבי של אחותם (הבובות תמיד נשארות ערומות, אגב), ואמרו לעצמם: אוקיי, אני חייב להתפרק קצת.

כנראה שהאנשים הטובים בחברת "פלסטיק פנטסי" היו כאלה, כי הם מימשו את החלום: באחרונה הם השיקו את בובת ג`נה ג`יימסון, המעוצבת בדמותה של כוכבת הפורנו החביבה על אמריקה (פרצוף של בת השכנים החמודה, גוף עתיר סיליקון, ומגוון הבעות של פחית שימורים). המעצבים, שעבדו שנה על הבובה, עשו עבודה מרשימה בהחלט: הפנים אולי לא-ממש-זהות, אבל על הטוסיק יש לה את אותו קעקוע, ובציצי יש לה אותו סיליקון. "פלסטיק פנטסי", ההורים הגאים, הזדרזו והודיעו השבוע כי בקרוב יפיקו גם בובת יוסטון, בדמותה של כוכבת הגאנג-באנגז הידועה (ומי שלא יודע מה זה, לא צריך ללחוץ על הלינק).

אבל בפורנו כמו בפורנו: יש חומר לרציניים, ויש חומר לביישנים. אם ג`נה היא הדבר האמיתי, אזי פלייבוי, העיתון לחרמן הביישן, משיק את בובות נערות האמצע שלו. שתי נערות אמצע כבר שימשו מודל לבובה בדמותן (ואז נעלמו בחטף לתוכניות כמו "אי הפיתויים" ולסרטים שהכבלים משדרים בארבע בבוקר). הבובות של פלייבוי, במיטב מסורת העיתון, טובות בדיוק כמו המתחרים, אבל עולות פי שלוש. כנראה זה בגלל הגלאם-שיק שמתלווה אליהן.

אם יותר למדור להמליץ על המוצר מבלי לנסות, הרי שאת הבובות של פלייבוי היינו משאירים בבוז לאספנים זקנים, ואת ג`נה ויוסטון היינו קונים במקום. בני הנוער שביניכם ייאלצו, כנראה, להישאר עם הברבי של האחות הקטנה. ככה זה.

 

בסימן טוב ובמזל רע

אתם יודעים, יש כאלה שאומרים שהנישואין שלך, בשורה התחתונה, נראים כמו ירח הדבש שלך. ג`ון ופאולה בומונט-ווילארד, זוג צעיר מאיזו שכונה באנגליה, ממש מקווים שזה לא כך - ויש להם סיבה טובה.

החתונה נגמרה. האורחים הלכו. ג`ון ופאולה סופרים את הצ`קים, ומתענגים על המצפה להם מחר: ירח דבש חלומי במלון סקי בצרפת. הם מתקשרים לתחנת המוניות הקרובה, מזמינים מונית למחר בבוקר, והולכים לישון.

השעון מצלצל, ג`ון ופאולה מתעוררים, מתחבקים במיטה במתיקות, והולכים לצחצח שיניים. אז הם יושבים לחכות למונית - אבל זו לא מגיעה. איכשהו, ג`ון ופאולה מגיעים לשדה התעופה בדקה האחרונה, ועולים על המטוס - אבל הטייס חולה, ואין לו כוונות לטוס היום.

אוקיי. להירגע. יש מטוס אחר, בעוד כמה שעות. אין מה לדאוג. הם לוקחים טיסה אחרת, ומצליחים לנחות בטולוז, שם מחכה להם כרכרה שלוקחת אותם במסע של חמש שעות לאתר הסקי "אנדורה". למרבה הצער, הכרכרה נתקעת באמצע הדרך. מזעיקים כרכרה נוספת - וגם היא עושה תאונה ולא מגיעה. איכשהו, הם מצליחים להגיע למלון.

אתם חושבים שסוף המסע הוא גם הסוף לצרות? איפה. ג`ון שבר את היד על מסלולי הסקי, ונשאר להתבטל במלון בעוד פאולה קורעת את המסלולים עם מדריכים צרפתיים שזופי פלומה. בעודו מקלל את רוע מזלו, הוא קיבל שיחת טלפון מהבית, שבישרה לו שפרצו להם לאוטו ולבית, וגנבו לא רק את כל מה שהיה, אלא גם את כל מתנות החתונה, וגם את טבעת האירוסין של אישתו.

"כולם אמרו שכבר הגיע הזמן שנתחתן", אמרה פאולה לסיכום הסיפור העצוב הזה, "אבל אני חושבת שאם היינו יודעים מה מצפה לנו, לא היינו טורחים".



 

מנוע הפלוץ המהפכני

נהגוס,  תפתח חלונות
 נהגוס, תפתח חלונות   
ואם אנחנו כבר בשוונג של גסויות ונאדים, נמשיך לסיפור הבא, השייך לפינת הסיפור המופרך של השבוע: העיתון המהולל Weekly World News, מקור בלתי-נדלה של מידע בלתי-מהימן, מדווח השבוע כי מדענים במיניאפוליס הצליחו לפתח אוטובוס, המונע בכוח הנאדים של נוסעיו.

"זוהי פריצת הדרך הגדולה ביותר בטכנולוגיית האנרגיה מאז גילוי הקולד-פיוז`ן", אמרה לעיתון ד"ר איבאנה גריגס, מומחית להפקת אנרגיה. "השיטה החדשה תאפשר לנו להתגבר על המחסור החמור בדלק מאובנים, ולשבור את המונופול של מדינות לובי הנפט".

האוטובוס החדש תוכנן בידי קורט קוסטלסון, מומחה לדלקים אלטרנטיביים ממיניאפוליס. קוסטלסון תכנן מושבים מיוחדים, המחוברים לשורת צינורות שנושאת את נפיחות הנוסעים אל מנוע האוטובוס. כדי להגביר את פליטת הגז, הנוסעים מקבלים פסוליה, כנפי עוף ברוטב חריף, ומאכלים עתירי-גז אחרים.

"גז אנושי הוא דלק מצויין", אמר קוסטלסון לעיתון. "הוא לא מזהם את הסביבה, והוא יעיל ביותר. מאז שהחלו לדבר על ההתחממות הגלובאלית כולם מודאגים מהמתאן שפולטות פרות - אבל יש הרבה יותר בני אדם מפרות".

"בהתחלה, חלק מהנוסעים הרגישו קצת לא נעים", הוא מספר, "אבל הסברתי להם שזו פשוט דרך נהדרת לעזור למדינה ולפתור את משבר האנרגיה".

"זה עושה לי טוב, לדעת שאני נותן משהו בחזרה", אמר אחד הנוסעים.



 
 

נאד לוהט

הסיפור הבא מגיע אלינו מדנמרק, שהאכילה אותנו השבוע בשלושה גולים ושורת הפגנות אנטי-ישראליות, ורק בגלל זה הוא מגיע להם (ונגיד בשקט, שהשגריר הדני לא ישמע, שהלוואי והוא יקרה לכל הדנים).

מעשה באזרח דני עוכר ישראל (נקרא לו ביורן), שהיתה לו שומה נאה על עכוזו. דבר כזה יכול להביך אדם כשהוא בא אל הבחורינות (או אל בובות הסקס שלו), ולפיכך יובן מדוע פנה ביורן בן ה-30 למנתח פלסטי, וביקש להוריד את השומה הטורדנית.

ואכן, באחד מימי השבוע החולף, בעוד הדנים מאכילים אותנו בכפית, פשט ביורן את מכנסיו, הורדם כיאות, והושכב על שולחן הניתוחים. המנתח, ד"ר קריסטנסן, שטף את האיזור המוצנע כולו - כולל המפשעה - בחומר מחטא, ואז נטל סכין-מנתחים חשמלית, וביקש לחתוך את השומה.

אלא שבעוד הוא מתכונן לחיתוך, תקע ביורן הרדום נאד עתיר-מתאן. ניצוץ מהסכין החשמלית הדליק את נפיחת האימה, והלהבה שהתלקחה הציתה את נוזל החיטוי - ואיתו את אשכיו של ביורן ואת החבר הפרטי שלו.

"כשהתעוררתי, הזין שלי וכיס האשכים בערו כמו אש הגיהינום", אמר ביורן לעיתון הדני BT. "אחר-כך נאלצתי להיעדר מעבודתי, ולא יכולתי לעשות סקס עם אשתי". ביורן החליט, לפיכך, לתבוע את בית החולים על רשלנות בטיפול.

ד"ר קריסטנסן אמר בתגובה כי "איש לא חשב על האפשרות שהבנאדם יפליץ במהלך הניתוח, ובטח שלא על האפשרות שהנאד יתלקח. זו היתה תאונה מצערת".



 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by