ב-Online
 
 
 
 
 
 
 
 
שדרוג, קינפוג וטקסים דתיים אחרים 

שדרוג, קינפוג וטקסים דתיים אחרים

 
 
דביר וולק

למה מחשבים מאיטים עם הזמן (קונספירציה של ביל גייטס), איך יודעים שמחשב צריך שדרוג (הוא עושה קחחחחג קחחחחג) ולמה למוכרי מחשבים יש ריח פה נורא. גיק וג'נטלמן - מדור לאנשים שבאמת אוהבים מחשבים

 
 
 
 
 
 
 
 
 
שיט, כנראה שהגיע זמנו של המחשב לשידרוג
 שיט, כנראה שהגיע זמנו של המחשב לשידרוג   
מגיע זמן שבו כל בעל מחשב, על אחת כמה וכמה אם הוא גיק, אומר לעצמו: זהו. אי אפשר יותר. זה לא אני, זה הוא, ויותר אני לא אסבול את השטויות האלה. בדרך כלל זה קורה באזור שתיים בלילה, כשאתה ממש חייב לסיים דו"ח נורא חשוב לעבודה מחר (הכנס כאן משהו נורא נורא חשוב אחר), ולפתע מודיע לך המחשב: "יישום זה ביצע פעולה כלשהי או משהו, ולכן ייסגר". רוצה לומר, "ואולי הגיע הזמן שתלמד את היישומים שלך לא לבצע פעולות באמצע הלילה? אין לך כבר סרטי פורנו להוריד שאתה מבצע לי פעולות ביישומים?". עכשיו, רובנו סובלים את הגחמות של המחשב שנורא רוצה להיות איש חוק ("הפעולה היתה חוקית? את זה תספר לשופט. בינתיים תעשה ריסטארט"), אבל לפעמים הבחור פשוט מגזים, ואין מנוס מהמסקנה הבלתי נמנעת:

הגיע הזמן לשדרג.

ראשית, תהיה: איך יכול להיות שכל מחשב, כשהוא חדש, עובד מהר, חלק ויפה, אבל אחרי שנתיים הוא איטי להחריד? אחרי הרהורים רבים הגעתי למסקנה כי קיימת כאן כנראה קונספירציה של יצרני התוכנה והחומרה: איפשהו בתוך המחשב חבוי שעון חול קטן שמחשב את קיצו של המחשב לאחור, מאט ומסרבל אותו עם הזמן, ודוחק אותך אל השידרוג הבלתי נמנע. אני מוכן להישבע שה-486 שקניתי לפני כמעט עשור היה מהיר ביום שקניתי אותו, בדיוק כמו מפלצת הפנטיום 4 שקניתי לפני חודשיים.

יש כמה סימנים מדאיגים שמצביעים על צורך דחוף בשדרוג, ואלה הם:

1. האם המחשב שלך משמיע יותר ויותר רעש עמום שנשמע כמו "קחחחגגג קחחחחגגג קחחחחחגגג" כשאתה מבקש ממנו לבצע פעולה מורכבת?

2. האם אתה צריך לעשות לו ריסטארט _יותר_ משלוש פעמים ביום?

3. האם אתה נתקל בזמן ההפעלה בכל מיני הודעות שגיאה אקזוטיות שאין לך מושג מה טיבן, כמו "Missing VXP interperter in Module MSPPPPRRRR.VXD"?

4. האם המאוורר שלו עושה רעש מעצבן שנשמע כמו "בבבבבבבבבבבבבב" כל הזמן, וצריך לתת כאפות למחשב כדי שישתוק?


אם ענית על רוב התשובות האלה בחיוב - אתה זקוק לשדרוג בדחיפות. זה קשה, זה לא נעים, וכשלא יהיה לך כסף לסביח זה גם עצוב - אבל היי, אנחנו כאן כדי להרגיש את הכאב שלך, וללוות אותך במסע הייסורים בדרך למחשב חדש.
 
מחשב מותקן מראש זה ללוזרים. אנחנו כאן כדי לקנפג
 מחשב מותקן מראש זה ללוזרים. אנחנו כאן כדי לקנפג   
המסע הרוחני אל הגאולה מתחיל בחנות המחשבים. כמובן שאף פעם לא הולכים לחנות אחת, אלא עושים סיבוב השוואת מחירים. זה מאפשר לנו כמובן להתוודע לצורת חיים אקזוטית: מוכר מחשבים. מדובר באחד מהשלושה: "מצליחן" חלקלק עם ג`ל, "לוזר" שמן ולא מגולח בשנות הארבעים לחייו, או "ילד פלא" עם קול צפצפני וחצ`קונים (וכמובן, כל קומבינציה שהיא של הטיפוסים שלהלן. במיוחד חביב עלי הילד החנון שמנסה להיות חלקלק).

מוכר המחשבים יצוייד תמיד בשלושת האלמנטים הבאים: ריח פה רע, מחירון בדולרים והרבה מונחים טכניים - שלא חשוב כמה מוכן הגעת, תמיד יהיו ביניהם כמה שלא הכרת קודם. בשלב הזה יפציץ אותך המוכר בשטף של מידע מתוך המחירון מצד אחד, ובהבל פה מרענן מצד שני, ואתה תנסה לעשות את עצמך עוקב אחריו. יש לחזור על התהליך שלוש עד ארבע פעמים בכמה חנויות, ובסופו של דבר תמצא את עצמך מבולבל, מיוזע ובעיקר עם כאב ראש ענק. היה מוכן לנאומים כמו "אתה חייב מארז עם ספק טי.טי.איי אם אתה קונה בורד עם צ`יפים של קיו.די.ראם. ואני מקווה שלא חשבת שתוכל לקנות מחשב נורמלי בלי קיו.די ראם. זה הרי הסטנדרט היום עם הפנטיומים החדשים. ואני מקווה שלא חשבת לקנות מעבד מהדגם של לפני חודשיים".

אחרי כמה לילות של התלבטות עשית את הבחירה. אחרי כמה ימים של המתנה יש לך מחשב חדש. חשבת שהסיוט נגמר? הו, הוא רק מתחיל.

נתחיל בצעד אלמנטרי: קנית מחשב עם מערכת הפעלה מותקנת וכל מיני תוכנות בונוס? לפרמט אותו מיד. כל הכיף במחשב חדש הוא הבתוליות. מחשבים מותקנים זה ללוזרים, לניוביז ולקוקסינלים שעובדים עם איימק. אנחנו כאן באינטרנט גברים אמיתיים, ולכן אנחנו צריכים להתקין את המחשבים שלנו בעצמנו.
 
לצורך התקנת המחשב יש להצטייד במצרכים הבאים: דיסק (מקורי, מקורי) של ווינדוס; אם אתם מחזיקים מעצמכם גיקים, לא תוותרו על דיסק התקנה של לינוקס; שני בקבוקי דיאט קולה, מקוררים; ההארד דיסק הישן, לא מפורמט; כרטיסים נבחרים מהמחשב הישן, נקיים מאבק; מברג פיליפס; חצי חבילה של אקמול פורטה (אפשר גם אופטלגין). יש להקדיש לפעולה שני לילות והרבה סבלנות. ואסור לשכוח את הכלל החשוב מכולם: כל מכשיר חשמלי יכול לפעול עם חצי מכמות הברגים המקורית שלו - לא להתבייש להעביר ברגים ממקום למקום בנדיבות.

עוד כלל: אסור להיעזר בחברים שמבינים יותר. אנחנו כאן אחד על אחד - גבר והמחשב שלו. וכמו רוכב רודיאו מיומן שמצליח להשתלט על שור זועם בבטחה ובמיומנות - כך אתה, הגיק, צריך להתייחס לטקס קינפוג המחשב שלך ברצינות הראויה לו.

למלאכה. כאן, לכל אחד יש את הסגנון האישי שלו, ואין קינפוג אחד דומה למשנהו. אחרי שפירמטת את המחשב, ג`ימפרת את ההארד דיסק הישן, העברת את כל המסמכים, התקנת את החלונות וסבלת חצי שעה של מסרים פשיסטיים מטעם מיקרוסופט, קינפגת את הדרייברים ואפילו כיוונת את הדסקטופ לצבע האהוב עליך (חציל?) - יש לכבות את המחשב. לעצום עיניים. לנשום נשימות עמוקות במשך דקה. להרגיש את כאב הראש שלך נמוג והופך לכדור צמרירי ורך. או אז יש להדליק את המחשב בחגיגיות, ולהתענג על צליל המאוורר החדש והשקט.

אם הכל הלך בסדר, כעבור כעשר שניות תיתקל בהודעה הבאה: "Missing VXP interperter in Module MSPPPPRRRR.VXD". פתח יישום כלשהו. אתה אמור לשמוע רעש עמום שנשמע כמו "קחחחגגג קחחחחגגג קחחחחחגגג". כעבור כחמש שניות תקבל את ההודעה הבאה: "היישום ביצע פעולה כלשהי ולכן ייסגר".

מזל טוב, יש לך מחשב חדש.


 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by